“Ti si en tepec debilen, k pojma nima kaj je matematika, spizdi nazaj v osnovno šolo jebote gluposti tvoje, kdo te je naredil tolk debilnega?!?!?!?” “Mnja, v bistvu imasš vse narobe izracčunano in vse enačbe si narobe nastavil, zato tudi rezultati niso pravilni.” Ni samo iskrenost in neiskreneost. Več vrst iskrenosti poznamo. 🙂
Spravljam se k branju Asimovih Foundacij. Pa sem v rahli dilemi. Naj jih berem po kronoloskem vrstnem redu ali naj se jih lotim tako, kot jih je pisal? Fani priporocajo slednjo varianto. Izkusnje to potrjujejo, ponavadi se knjige najlepse berejo v takem vrstnem redu, kot so bile napisane.
“Pop quiz, hotshot.” ((Howard Payne, Speed.)) There is a wrong Linux distro on your computer and you have to install ClearCase. What do you do? Hack and slash! Perverzijo! Če bo perverzija uspešna, bom pa poročal jutri. Skrajno bizaren način varčevanja denarja. 😉
Ce psica, kljub temu, da si jo ob pol enih zjutraj peljal ven, daje minimalne znake, da nekaj narobe, jo pelji ven se enkrat. V nasprotnem primeru bos ob pol dveh zjutraj pomival dnevno sobo, Jakob, bo pa veselo cebljal: “Hov-hov ((Z Gaby sva ga precej vestno ucila, da je pes- pes. To je najbrz iz vrtca prinesel…)) kakal, ni lulal!” Sledilo bo spanje pri odprtem oknu, vohanje raznoraznih vonjav okrog tebe, razmisljanja o tem ali je e-coli prisotna tudi…
… tem gospodom, dal tale link. Morda. 😉
MUA, ki bruha od sebe elektronsko pošto v HTML obliki ni vreden tega imena. To počneta dva od ‘velikih’. Thunderbird in Outlook. Fuj, fej, bljak! Upoštevajoč dejstvo, da se Outlook na podlagi svoje lastne presoje tudi sam odloča kdaj je kak line break v mailu odveč in ga poreže, lahko z zagotovostjo postavim neko trditev. Microsoft Outlook je, kar se prebiranja elektronske pošte tiče, sranje.
Res je. A bi moral? Čakam, da se v baru dva poonegavita.
Bomo videli, bomo videli. Všeč mi je to, da so že takoj začeli vzpostavljati konflikte. Dvanajstim ‘original’ članom nove ekipe so podturili še eno članico že kar v prvi oddaji. Kul. Ženske so med interviewji pred oddajo spraševali, če upajo pokazati modrce in kako je z njihovo sramežljivostjo. Ja, sex sells. Vsi tekmovalci imajo zapisane tudi telesne mere. Za koga navijam? Ah, za nikogar, navijam zato, da se bodo čimprej skregali, stepli, posexali ali pa kako drugače onegavili. Nočem ‘ekipe’,…
Tudi v četrto. Le kaj bodo tam počeli, se bodo pogovarjali o blogih?
Takrat, ko nekdo odide, zapre štacuno, ukine proizvodnjo produkta. Takrat mora to javno oznaniti, vsem povedati in se vsem malo smiliti. Potem ponavadi pride nazaj v kaki bolj ali manj zelo podobni reinkarnaciji ((Kljub temu, da je strogi ateist)), češ ker ste me tako zelo pogrešali pa pridem nazaj. Attention Whoring.